Salva la animadora, salva al mundo

Este es el eslogan que a todos nos recuerda una de las mejores series de todos los tiempos "Héroes". A este serie le tengo un cariño especial, porque fue después de organizar el ENEM de Valencia cuando la vi y fue, realmente, la primera serie que descargué y vi.

Después de Héroes han habido más de 200 series; descubrí que los libros me gustaban mucho, pero las series me daban algo más, imagen y sonido. Me acompañaron después de que acabara una larga relación, cuando estuve dos meses fuera de casa y desde el 2009 cuando empecé a ver Héroes, en muchos momentos de mi vida.

Y porque todo esto? Porque nunca la acabe de ver, hasta hoy. Para mi, acabar con héroes era acabar con un sueño, era como el momento de despertar de un descanso que necesite en mi mente después del gran desgaste del tercer año de carrera y de la organización de un evento tal que viví. Y ahora, para acabar 2012, creo que es el mejor momento de acabar ese sueño. Porque ahora va todo a cambiar, voy a vivir nuevas aventuras y voy a tener que ser el Hiro Nakamura que paso de ser un trabajador más, a ser un héroe en mis viajes, en mis clases y en mi propia vida.

La serie no tuvo un gran final, pero fue un final. Y como dice uno de mis grupos favoritos... "even end has a start"
http://youtu.be/ozYd-PlcvVs

El uso de la fuerza

Se acerca la Navidad, ya empiezan las cenas familiares y de trabajo y sobretodo la época de compartir con tu familia lo que has vivido durante el año, normalmente esa familia que sabes que tienes ahí pero que sólo ves durante esos días. Pero porque nos vemos esos días sólo? O cuándo pasa algo malo?

Llevo unos días pensando en la fuerza del ser humano, y en particular la mía; en concreto, la fuerza que te lleva a hacer cosas. Como iba diciendo, últimamente mi mente va más rápido que mi cuerpo, mis sueños me dicen cosas que no logró llevar a cabo, siento que puedo sacar mucho más de mi, de lo que realmente siento que estoy haciendo. Es una sensación extraña a la cual no estoy acostumbrado y que me quita el sueño, como me está pasando ahora mismo.

Parece ser que mi cuerpo me pide que no espere al nuevo año para crear nuevas metas, y parece ser que diciembre no será un mes de recordar sino un mes que vivir. Mientras tanto escribir estas líneas calma mi mente, hasta el próximo post al menos...

Lo que la gente no ve

Vivimos una crisis económica internacional, la gente de mi alrededor pierde su trabajo, estamos pagando más por cosas que antes costaban menos mientras nos reducen el sueldo y encima el clima está gris y lluvioso. Pero el problema más grave es que la única solución próxima a todo lo anterior que veo es que llegue el verano y vuelva a salir el sol.

Y todo esto empieza, desde mi punto de vista, cuando no conocemos el alcance de la gravedad de esta situación. Ahora mismo, creo que el problema más grande que tiene España son los medios de comunicación. La gente que nos tendría que informar de la gravedad de esta situación son los mismos que la están dominando, los mismos que infunden el miedo, los mismos que omiten noticias relevantes y no se preocupan de lo que de verdad importa. Por ejemplo, ayer me enteré del caso de un amigo mío; un buen estudiante, no necesariamente excelente que, debido a que en su familia no se pueden permitir pagar un máster de 10000€, ha tenido que aceptar un trabajo en McDonalds, siendo él un licenciado en ADE que ha trabajado con muy buen resultado en las prácticas de empresa como contable. Pero esto lo sabemos los de su alrededor, esto no llega a las casas de la gente. En cambio solo podemos ver los puntos de vista de los dos grandes partidos proyectados en la televisión y así, haciendo que la gente de a pie, acepte noticias ( que supuestamente son objetivas ) como realidades.

Algunos de mis amigos de fuera de Valencia me preguntan porque el PP sigue ganando con mayoría absoluta en la Comunidad Valenciana después de haber invertido el dinero en todo, menos en los valencianos y después de haber tenido tanta y tanta corrupción. Y mi respuesta es siempre que el valenciano de pueblo y el de ciudad están acostumbrados a ver la televisión pública de Valencia y, allí , le dan más importancia a las fiestas de los pueblos de toda Valencia y a los edificios/actos/servicios inaugurados por miembros del gobierno que a casos como el de mi amigo. Y mientras esto siga así, y por muy mal que esté el país, los valencianos seguirán pensando que todo sigue igual.

Y la solución? Pues a simple vista no veo ninguna solución, y como matemático dedico tiempo a buscarlas, pero el problema es que cualquier solución que se me ocurre debería de movilizar a una gran parte de la población, la misma parte que acepta noticias subjetivas, a la cual, nunca podremos llegar nadie. Esta semana se hizo una huelga, pero eso solo es un parón en tu trabajo de un día; si de verdad sentimos que lo que esta sucediendo en este país está mal, deberíamos de luchar por lo que queremos; en nuevos partidos políticos que renueven el panorama actual de antiguos partidos políticos, representando colectivos en asociaciones que luchen por intereses similares, o siendo el mejor en tu trabajo para hacer que todos progresemos. Los políticos actuales no van a solucionar esto, ni PP ni PSOE lo han logrado, así que, a trabajar.

Hay una cosa que te quiero decir...

Todos pasamos "altibajos", aunque últimamente la gente que me rodea se queda con la segunda mitad de la palabra (i.e. "Bajos") y no es porque yo sea "alto", sino porque los cambios en la vida no han sido tan positivos como esperarían.

Y yo... Un ser que se consideraba inalterable ante los sentimientos de la gente que le rodeaba, me ha tocado de lleno por varios lados en una misma semana; y con el valor añadido de no sentirme agusto en el nuevo hogar hasta que no me adapte.

Después de pensarlo mucho todo esto, he decidido no pensarlo. La vida es finita, las posibilidades para ella casi infinitas, tantas como las ganas de vivirla. Sea o no el futuro deseado, no lo sabrás si no lo vives.

Cuanto más te cuesta recordar el pasado más se acerca tu futuro...

El camino hasta la calma

Hay días que despertamos pensando en el día que nos espera por delante, y nos quedamos en la cama un rato más porque no sabemos como lograremos hacerle frente y como conseguiremos la energía física y mental para lograr que acabe como deseamos.

Ese sentimiento lo recuerdo mucho en la época de exámenes, o cuando quedaba con alguien que me importaba mucho.

Ese día que empezaba con un poco más tiempo en el cobijo de la cama, donde se cumplen los sueños, pasa a convertirse en esa marea que temías que llegara, y en la cual estas, solitario, luchando contra cada ola para no dejarte arrastrar por el océano. Hasta qué llegas a la calma, y que por suerte es la mejor situación para relajarte y para seguir con tu viaje, pero sin tantos problemas.

La duda que me queda después de un día de esos como el que tuve esta semana es... Siempre sales de la tormenta? O la calma viene dada por el ojo de un huracán?

El sinsentido de la vida

Somos culpables del pasado, responsables del presente y debemos diseñar nuestro futuro

Esta frase explica muy bien mi sensación actualmente...

En una época en que el futuro se acerca temerosamente, cada vez siento como que pierdo más el control sobre el mismo. Actualmente parece que mi futuro no dependa de mi mismo, ni de la gente que tengo alrededor, y no sólo eso, sino que la vida se ha convertido en un constante movimiento que ha parecido perder el rumbo, o perder el GPS que te lleva al puerto que esperabas.

Y, siendo yo el responsable de mi presente, estoy dejando de ser responsable; esa imposibilidad de conocer mi futuro, hace que no sepa como vivir en el presente. Probablemente no esté eligiendo el camino correcto como me han hecho ver hoy, probablemente tenga que guiarme más por mis primeros instintos más puros y más míos y dejar de dejarme llevar. Sólo espero, no sentirme culpable de mis decisiones en un futuro, siendo el culpable de las decisiones que estoy tomando.

Pero bueno, ¿que sentido tendría la vida, si ya supiésemos toda la historia antes de haberla vivido?

Vivencia de una convivencia

Soy un chico que nació y vivió siempre en un pueblo, esa era mi etiqueta y mi forma de hablar me identificaba allá donde iba. Pero crecí y descubrí que el mundo era más que un pueblo y una universidad, era un espacio que estudiar, que conocer y disfrutar. Pero siempre me quedó el pueblo detrás, era como la distancia de Correos, que siempre que me movía pasaba por ese punto.

Pero llegó el doctorado y el empezar a cobrar por mi trabajo, un trabajo que aumentaba exponencialmente y tuve que tomar la decisión de poner un punto de origen más cercano al lugar de trabajo.

Fue la ayuda de una mujer que para mi es como una hermana mayor, la que me sirvió para conocer el lugar más suecano de toda Valencia, y del cual me quedé enamorado la primera vez que lo vi; no sentí las mariposas, pero sentí el aire fresco de un octavo piso con vistas a toda valencia. Toda ella a mis pies. Me sentí como encima de la montaña de Cullera y mirando toda la albufera de Valencia desde 300 metros de altura.

Y de Cullera era mi compañera, una mujer que recordaré por su música hippie, su felicidad y su aceptación de un hombre que era como un polluelo acabado de salir de su cascarón. Ella se convirtió en una amiga que me dejo mi espacio para sentirme bien, y para sentir arropado en mi nuevo hogar. No hizo falta mucho para ello y para varias fiestas que lo corroboraron.

Pero todo acaba... Y la crisis le hizo a ella perder el trabajo, y encontrar otro en Barcelona, donde seguir con su futuro. Y por tanto, yo tengo que seguir el mío, en otro lugar, otro punto tiene que convertirse en mi nuevo origen, en mi nuevo refugio. Encontré ese lugar muy cerca de mi lugar de trabajo, con alguien conocido y que me llevo bien, y con muchas comodidades, guiado por la razón. Seguro que ese será un gran lugar.

Pero para saberlo me queda tiempo y la creación de nuevos momentos que estoy deseando vivir. Estás invitado.

Algo más que un concierto

Se apagan las luces, la gente se levanta enseguida están nerviosos, pasan unos segundos de desesperación, la gente se mira expectante, se empiezan a ver miles de pantallas de teléfonos y de cámaras que emblanquecen a la multitud, el momento se acerca, desde julio todos con la entrada y 4 meses después ha llegado el momento...ese momento en que empieza una melodía muy conocida, la gente empieza a chillar, los pelos como escarpias, te das cuenta que estás junto a 15999 personas sintiendo que el momento ha llegado.

Y llega, y una vez a llegado no quieres que acabe, sientes que queda poco y quieres disfrutarlo, empiezas a grabar vídeos para rememorar los momentos pero esos vídeos no retienen tus sensaciones, son sensaciones que sólo te hacen sentir ellos y una tremenda puesta en escena, escenas que te van sorprendiendo mientras avanza el concierto, un grupo que pasa de cantarte una balada inolvidable que te deja lleno de vitalidad (Explorers) a una canción en que dejas parte de tus cuerdas vocales esparcidas por la grada mientras provocas terremotos con los saltos (Time US running out). Y por supuesto, los grandes éxitos, canciones que has escuchado tantas veces que con la primera nota te conviertes en superguerrero del espacio y sientes como absorbes las melodías que te van dando más ganas de cantar y saltar. Y el concierto va acabando, esperas que te sorprendan, que toquen una más de las que sabes que tenían previstas, y lo hacen, ya no te falta llenar más tu alma porque lo has vivido entero, no te quedan fuerzas para saltar pero lo sigues haciendo, sientes como tu voz fallando pero el final es muy grande y es un momento de darlo todo.

Y acaba...pero no acaba aún porque tu mente sigue recordando las melodías, los momentos y las sensaciones...sales del concierto como un zombi, no te sientes ubicado, vas siguiendo a la masa esperando despertar y volver al concierto....Pero despiertas y te encuentras con alguien con quien compartiste tu primer concierto de Muse y que pertenece a ese fantástico recuerdo de un estadio Vicente Calderón abarrotado de una noche de verano de 2010. Y cenas con ella, los recuerdos se mezclan y se entrelazan en unas tremendas ganas de volver a ir a otro concierto. Te alegras de haber tenido la suerte de encontrarla de nuevo y esperas con ganas volverte a encontrar porque parte del concierto es ella también...y otras 15999 personas que van caminando por la calles del centro de Madrid con sus camisetas negras y unas letras de Muse en el pecho demostrando que son musers a toda la gente. Mientras vas paseando lentamente porque no quieres que la noche acabe, te sientes bien contigo mismo, tanto que te duermes tarde aún estando completamente agotado.

Fue sólo un concierto, no fue mejor que el de junio de 2010, pero fue una mezcla de sentimientos y emociones que sólo me ha dado Muse en mi vida, y en concreto, siempre en Madrid...pero ya escribiré otro post sobre esta ciudad.

Y como canción que me llegó al corazón en este momento de mi vida

http://www.paroles-musique.com/paroles-Muse-Explorers-lyrics,p137315

The Scientist

Un melómano como yo, alguien que piensa que cada día se merece una canción, y que esa canción te hace recordar ese día, debía de tener una canción que hablara de su vida.

Para mi esa canción es "The Scientist". Esta canción me la pasó una ex pareja mía hará más de 3 años cuando me iba dos meses a Madrid sólo ante un futuro investigador en matemáticas que se me presentaba en mis ojos.

Mientras yo 'was just guessing, numbers and figures' intentaba resolver 'questions of science, science and progress'. Aunque 'nobody said it was easy' pero 'no one said to be it will be so hard'. Y tuve que poner 'Heads in a science apart'. Son tantas las frases de esa canción que marcan...

Y esa estancia me cambió la vida, fue el inicio de una nueva forma de ver la vida que me lleva a la actualidad; esto es, como 'I'm goin' back to the start'. Por eso cada vez que vuelvo a Madrid, vuelvo a encontrarme conmigo mismo, solo, frente a lo que el mundo me iba a deparar.

Ahora mismo, con la canción aún en la cabeza (después del capítulo de 4x04 de Glee) me pregunto muchas cosas sobre mis decisiones pasadas ( y más últimamente...); pero mis propias decisiones me han hecho ser quien soy hoy, y la verdad, soy feliz.

So, take me back to the start...

http://www.youtube.com/watch?v=AoccmrRGtus

El mal dentro del bien

Dicen que hay gente que no puede soportar caerle mal a otra gente, que se preocupan porque el mundo les vea como buenas personas y que, por eso, parece ser que no llegan a conectar al máximo con alguien.

¿Como llegan a convertirse en una persona así? Parece ser que son gente que le gusta hacer el bien por naturaleza (en la sociedad que vivimos esto es algo que no abunda...), pero que además les gusta que la gente sepa que han hecho el bien. ¿Eso les convierte en malos?¿Egocéntricos?¿Oportunistas? No lo creo, creo que esa gente simplemente busca que se les devuelva el amor que dan de alguna forma, aunque la forma sea el mero conocimiento del hecho realizado.

Pero el problema reside en el momento en que la gente de su alrededor espera más de ellos. Esas personas parece que no están acostumbradas a dar tanto de sí mismo, a mostrar tanto. No creo que lo hagan por mal, es probable el momento en que más inseguros se sientan, cuando están dando una gran parte de sí a otra persona. Probablemente sea el miedo a una gran caída y a sentirse solos entre un mundo de gente que conoce una pequeña parte de todo lo que ellos son y dan.

¿Es por eso que puede ser malo llegar a ser tan bueno?¿Soy así?

Saltando al barranco

Después de tres días de Matematicas en La Laguna ( Tenerife ) de conocer las salidas que tienen los estudiantes de esa universidad años después de acabar la licenciatura; me ha dado mucho que pensar.

La investigación matemática era mi mejor futuro? Habría aprovechado mis cualidades en otro trabajo? Habría abandonado la docencia que tanto me gusta por ese otro trabajo? No tengo la respuesta a ninguna de estas preguntas.

Pero ayer, mientras disfrutaba de una gran conversación con una persona muy querida de allí, descubrí que la investigación matemática era como hacer puenting. Cada salto es una propiedad o un resultado que pretendemos demostrar y de este salto normalmente no conocemos la distancia hasta el suelo; hay algunos que tienen una caída pequeña y otros podemos tardar mucho a poner los pies en el suelo. A veces no sabes lo larga que puede llegar a ser la cuerda que te llevará hasta el suelo, y otra veces esa cuerda se puede quedar corta. Pero lo mejor de todo salto e la adrenalina de tu cuerpo justo después de haberlo realizado, es la misma que te permite volver a lanzarte.

Estoy buscando esa adrenalina últimamente e intentando dejar atrás los miedos de saltar, para volver a ser quien era.

Contra viento y marea...

Sinceramente

La sinceridad, una propiedad de las personas muy peligrosa. Puede llevarte a los mejores momentos con alguien o puede destrozar una relación de años.

Es un arte el saber cuando ser completamente sincero con alguien que yo, creo, nunca sabré dominar. Pero este arte te permite llegar de verdad a las personas y conocerlas realmente. Y muchas veces, cuando estás lejos de tu casa o de tu familia, tener a alguien completamente sincero a tu lado te ayuda a sentirte más arropado.

Hoy, he jugado esta carta, sin saber que podía pasar; pero preocupado por no haberla jugado antes con esta persona; cuando descubrí que era lo que realmente necesitábamos los dos. El miedo a la respuesta se ha convertido en alivio; y ese alivio más tarde en felicidad de poder volver a compartir grandes momentos con esa persona.

Sinceramente, lo necesitaba.

Ese dolor de brazo...

Mañana llega uno de los momentos que más he esperado desde que empecé el doctorado, el de mi primera conferencia/charla/clase enteramente en inglés.

Y es que una vez vas entrando en la investigación, ésta se va llenando de primeros grandes momentos que siempre recuerdas; entre ellos, la primera demostración enteramente propia, el primer gran error, la primera charla a los expertos del tema...y después, la de mañana.

Después de preparla concienzudamente me planteo muchas cosas, pero luego me doy cuenta que es una clase más, una de esas que te dejan el brazo rebentado de tanto escribir y que te dejan exhausto pero feliz.

Cada vez que doy una clase más tengo más claro que quiero ser profesor, y cada vez, me siento más agusto allí arriba contando las matemáticas. Me encanta haberlo descubierto ahora, y que además me lo dejen ejercer.

Probablemente será una hora de patadas a la lengua inglesa y algunas matemáticas inentendibles para el 99'99999% de la población mundial, pero para mi será el momento de ver las caras de los expertos a quien lo explique y de sentirme tan feliz como cuando mis alumnos entienden la definición de determinante de una matriz.

Y al acabar... Ese dolor de brazo...que no es dolor, es paz y felicidad.

Impasibilidad

Uno de los sentimientos más difíciles de soportar es la impotencia, no hablo de la impotencia sexual, sino la impotencia antes las malas cosas que pasan. Es un sentimiento que no puedes dejar de lado, porque te reconcome en tu adentro, y que además aparece cuando no logras resolver otros problemas.

Por suerte, nunca suelo sentirlo; pero hace dos días me dieron una noticia que destapó mi sentimiento bien escondido hasta el momento. Una noticia que me hizo descubrir que las cosas no salen solas, que no siempre tendré una flor en el culo en todo lo que haga y que el equilibrio entre las buenas cosas y las malas creo que es inexistente.

Esa noticia provocó un cambio de actitud en mi completo. Esa noticia me hizo luchar más por lo que quiero, por hacerme respetar por lo que hago y por estar orgulloso por hacerlo. Porque no se tiene que impresionar a nadie, no tienes que mostrar que vales; lo
Importante es que lo sienta uno mismo.

PD: Y es que ser a la vez matemático y arrocero debería estar mejor valorado.

Despertarse de repente

Tengo una cualidad, que no se si llamarla virtud o error. La cualidad de no recordar lo que sueño. Muchas veces despierto con una sensación extraña de miedo o felicidad, y tengo imágenes borrosas de ella, pero que nunca consigo conectar.

Ahora mismo, acabo de despertar del primer sueño de la noche... Estaba dormido casi-profundamente y tuve que salir de uno de mis sueños, me gustaría saber por qué.

Los sueños...ahora mismo mi sueño sería vivir aquí en la playa durante todo el año, con este clima, con este mar en calma.

Pero es un sueño. Me siento como cuando una mosca revoloteando alrededor de una comida, hasta que la comida desaparece, y la mosca va perdida, en busca de otra comida en la que posarse. Ahora mismo, estoy perdido; aunque se que el 8 de julio de 2013 volveré a encontrarme en esta tierra; me siento como una mosca en una mierda, la diferencia que mi mierda es un sofá roto que no quiero tirar y que me da la paz y la calma que todo el mundo necesita.

Esta es mi última noche en la playa de este año. Voy a dejar de escribir y a disfrutarla...

El cuadradito final de la demostración

Los matemáticos suelen buscar las demostraciones a sus teorías, se pasan mucho tiempo calentándose la cabeza para comprobar la veracidad de un enunciado. Incluso se llevan grandes chascos cuando descubren un contraejemplo de algo que parecía cuadrar.

Pero uno de los mejores sentimientos, es el de seguridad; aquella que te da el cuadradito del margen derecho cuando se cierra la demostración y quedas convencido de un resultado.

Pero el futuro no se puede demostrar; no puedes escribir lo que harás durante el próximo curso en un papel y escribir ese pequeño cuadradito. Y con esto se van las esperanzas de seguridad. Parece ser que es el precio que hay que pagar a cambio de tener las ganas (incertidumbre, chispa) de descubrir lo que te depara ese futuro.

Pero la falta de seguridad provoca nervios, interés, preocupación; estos signos hacen que te distraigas de tu meta y que tambaleen tus sueños.

Estos días estoy luchando contra estos grandes enemigos. Y hasta esta mañana, después de nadar dos kilómetros, he ido perdiendo. Supongo que será el miedo a no tomar la decisión correcta respecto a lo que me va a deparar este curso...

El placer de dormir escuchando el mar

Una de las cosas que más me gusta en la vida es dormir escuchando las olas del mar (y el olor a arroz cuando está apunto de ser cosechado, pero eso es otro tema).

Son detalles que das por sentado en la vida, que los disfrutas pero no los valoramos suficiente y que normalmente añoramos cuando estamos fuera de casa.

Lo que pasa con estas cosas es que son perecederas con el tiempo. Hubo un verano, allá por mis 17 que crecí mucho como para dormir en una cama usual, y en mi casa había un sofá cama muy grande, que de repente pasó a ser la mejor cama que siempre he tenido, donde dormir a mis anchas. Ahí empecé a ver series, viví pascuas y noches fin de año, hubieron manchas memorables y fue la ubicación de muchas historias memorables.

Gran sofá que anoche se rompió , ahora el descansará en paz, pero yo no.

La ventana de atrás del coche

Recuerdo tal día como hoy de cada verano, incluso donde la memoria casi no llega.

Y es que el día que abandonas la casa de la playa abandonas una parte de ti. Es una parte que se recupera en junio a la vuelta, pero que nunca se logra encontrar durante el curso.

Me he dado cuenta que la felicidad durante el año viene dada cuando me aproximo a encontrarla, cuando me siento libre como en verano; en ese momento me veo reflejado como la luna estaba en el mar hoy, lleno.

Esta sensación la he sentido cuando me aproximaba al coche por el paseo marítimo y veía como ese reflejo recubría todo el mar... Igual que me gustaría que la felicidad me recubriese durante todo el año.

Sigo recordando al Juanmi de pequeño, detrás de un Renault 11, matricula V 1024 BT dejando atrás esa luna y mirando hacia atrás pensando en el delante.

La vida es una sucesión finita de decisiones

La vida es una sucesión finita de decisiones; en algún momento de mi vida leí esa frase.

Y estos días me he dado cuenta que todos podemos luchar o rendirnos frente a las cosas. Pero ese poder lleva una responsabilidad, si luchamos mucho nos agotamos rápido, y si nos rendimos no obtenemos lo que queremos. ¿Cuál es la balanza correcta? ¿Hasta cuánto podemos dar?

Darlo todo es una opción, que pasa factura, que te repercute al final; pero luego piensas, el tiempo de tu vida es finito, así que lo más importante es vivirlo, tanto como puedas, pero sobretodo tanto como quieras.


Últimamente leo a muchos que tienen exámenes en septiembre estudiando a duras penas y en dos días yo también volveré al máximo a las trincheras, así que habrá que dejar atrás el tiempo de verano, donde las decisiones no son tan importantes, y habrá que afrontar que viene un nuevo tiempo de lucha.

Que empiece el juego...

Verano

En agosto, todos los años, llueve un día, y normalmente solo uno, pero siempre llueve. ¿Es un anticipo de lo que espera para los próximos meses?¿Es una forma de recordarte que se acaba el tiempo de paz y de tranquilidad?

Creo que lo que más me gusta de los días de verano, es el tiempo para pensar. Puede que esté escribiendo esto porque esté pensando más de lo normal. Pero es un tiempo para ti, donde no hay fechas límite, y donde normalmente tu pones el límite a las cosas que quieres hacer.

Y hablando de límite, hoy es el último día del mes de agosto, el límite de un verano siempre corto.

Es natural pensar en lo primero

En los últimos días del verano de 2012 se me ha ocurrido una vaga idea, la de crear un blog.

Soy seguidor de muchos blogs diferentes y si pretendo definir lo que va a ser este, tengo un problema.

Así que me quedaré con esta gran idea que se me ha ocurrido mientras paseaba por el paseo marítimo.